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怒るのを止められない。怒られてばかりの子供への影響は?

2015/03/27

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子供のやることなすこと、イライラして怒ってしまったり、次から次へと子供のすることに口や手を出してしまったり。子供のために、と思ってやっていることでも気づかないうちに、子供を支配しようとしているのかもしれません。

怒られてばかりいる子供の気持ちと、その影響は?間違えやすい、「愛情」と「支配」の違いについて、お話しします。

何よりも大切な子供

「私も夫も子供が大好きなのに、なかなか子供に恵まれなくって。結婚して5年ほど経ってから、不妊治療に通ってやっとできた子供で、私も夫も本当に宝物だと思ってるんですよ。こうやって、同じ年頃の子供がいるママ同士すぐにお友達になれるのも、この子のおかげですね。」

そう言ってにこにこ笑う、近所に引っ越してきたKさん家族。とてもいい人たちが近所に来てくれたなと嬉しい気持ちでした。

それからあまり日をおかず2人目を妊娠して、家族4人とても仲良しで、いつも楽しそうでいいご家族だなと思っていました。

この子は、私がいないとダメ

3歳になったばかりの頃、Kさんの子供がうちに遊びに来たことがあります。その子が「遊びに来たい。」と言うので「いいよ。Kさん、たまには一人でゆっくりしたら?」と言いました。

Kさんはとてもオロオロして「でも、私が一緒にいなくて大丈夫かな。一度も一人で遊びに行ったことないんです。私がいないとダメなんですよ、この子。」と言うのです。

「心配しなくても大丈夫。だめそうだったらすぐに送っていくし、電話して迎えに来てもらっていいし。Kさんちまで1分でつくんだから。」と言い、子供たちを連れてうちに帰りました。

お母さんの不安はどこへやら、子供は「一人で遊びに行く」という、初めての冒険への好奇心で目をキラキラさせています。おままごとをしたり、猫をおっかなびっくりなでたり、水槽の魚を珍しそうに眺めたりしています。

私がいないとダメなのはどっち?

30分もたったでしょうか。ドアチャイムがなりました。出てみると、目を真っ赤にしたKさんが立っていました。

「子供がどうしてるかと思ったら心配で心配で、家にいたら泣けてきてどうしようもなくて…。連れて帰っていいですか?」と泣きながら言うのです。

「まだ遊びたいよー!」と泣く子供の手を引いて、Kさんは帰って行きました。

Kさんは「私がいないと、この子はダメなんです。」と言いましたが、実はこの子がいないとだめなのは、Kさんの方だったのですね。

Kさんの心配は、どんどんエスカレートしていくように見えました。

「あれはダメ。」「こうしなさい。」「こうじゃなきゃだめよ。」一緒に遊んでいても、とにかくダメ出しが多い。優れた子供にしようと一生懸命なようにみえます。

子供の教育にいいと言われるものは即座に取り入れ、そして子供を可愛くコーディネートして、写真を撮ってばかりいるのです。

大きくなるにつれその子は、生意気で、いばりんぼうで、ワガママで、乱暴で、何かというと「○○ちゃんばっかりずるい!」を連発するようになりました。

だんだん大きくなる「不安」と「支配」

年齢は違いますが、うちの子供とKさんの子供は同じ園に通っています。園が終わったあと、晴れていれば、ほんの少し園庭で子供たちは遊んでいきます。

ある日、うちの子供とKさんちの姉妹が、一緒にジャングルジムで遊んでいました。Kさんはほかのお母さんたちとお話しています。私は子供達と一緒に、ジャングルジムのそばにいました。

一段一段ゆっくり登る子、途中の段で周りをぐるっと歩く子、するするとてっぺんまで登る子などいろいろです。みんなとても楽しそうに遊んでいます。と、下の方でKさんちの姉妹がもめています。

お姉ちゃんの方が妹に「あんたはまだ小さいんだから、ジャングルジムになんか登っちゃダメでしょ!降りなさい!」と怒鳴りつけているんですね。妹の方は、まだ小さいので、一番下の段に両手でぶら下がっているだけなのですが。

まっすぐ立つと、足が地面につくような高さですし、そんなに危なくないと思ったので、そのまま黙って見ていました。どうやら妹は負けず嫌いなようで、お姉ちゃんに怒られても全く手を離す気配はありません。口をへの字にして頑張っています。

子供に連鎖する「支配」

すると、お姉ちゃんの方が「あんたには無理だって言ってるでしょ!手を離しなさい!」と言ったかと思うと、ジャングルジムにぶら下がっている妹の指を一本一本、引きはがし始めたのです。妹は、大きな声で泣き出しました。

さすがにこれはあんまりです。「そんなことしたら落ちちゃうよー。○○ちゃん、ジャングルジム登っておいでよ。妹は、おばちゃんが見てるから、大丈夫だよ。」と言って私が妹の方を支えようとしたとき、異変に気づいたKさんが走ってきました。

歯止めがきかない怒りに

Kさんはその場を見て、いきなりお姉ちゃんの方の肩をつかんでガクガクゆさぶりました。そして「ほんっとにおまえは、どうしてこうなの?朝から晩まで、もういい加減にしてよ!」とものすごい剣幕で怒鳴りつけたのです。

子供も泣いていますが、お母さんの方も泣いています。ほかの人がいることなんて忘れているみたいに、子供の肩をゆさぶって泣きながら怒り続けるのです。

引っ越してきた当時の、穏やかで優しく「子供は私たちの宝物なんですよ。」と話してくれたKさんとは、まるで別人のようでした。

誰にも言えない。「支配」の結果

Kさんのことも、子供のこともとても気になりました。Kさんの、怒りに我を忘れて周りのことが目に入らない様子。妹を頭ごなしに怒鳴りつけ、無理やり指を1本1本引きはがす子供の様子。

あの子は、いつもこうして、お母さんから怒られてばかりいるのかもしれないと思いました。

それから数日後「最近どう?妹さんも歩くようになったら目が離せなくって、大変じゃない?よかったら、うちに遊びにおいでよ。」と話しかけてみました。

するとKさんは「どうすればいいか、わからないんです。」と言ったかと思うと、突然ぼろぼろ涙をこぼしました。

言えなかった、どうしようもない気持ち

「長女のやることなすこと、腹が立ってイライラして、毎日朝から怒ってばかりなんです。自分でも、怒りすぎだってわかってるんだけど、1回口に出すと止まらなくて。

あの子は口が達者で、生意気だし、とにかくよくしゃべるんですよ。うざったいし、イライラして、歯止めがきかなくなっちゃうんです。

……あの子、おかしいですか?この間、担任の先生に、園での活動もお友達ともうまくやっていけてないと言われて。もめごとの原因はいつもうちの子らしいんです。感情や衝動をコントロールすることが、苦手なんじゃないかって。

とにかく、怒らないでほめることを見つけて、ほめてやってほしいって言われるんですけど、なかなかそんなことできないんですよ。

とうとう、障害のある子が行くような支援センターの教室に参加してみたらどう?ってすすめられてしまって。でもこんな話、いつも一緒にしゃべってるほかのお母さんたちには言えないんです。

やっぱり、私が怒ってばっかりだからなんでしょうか。わかってるんですけど、止まらないんです。」

間違えやすい、「愛情」と「支配」

最初はかわいくてかわいくて、あれもしてやりたい、これもしてやりたい、という気持ちで、ただただ一杯だったのでしょう。なんでも先回りして手助けしているうちに、不安が大きくなったのではないかと思います。

Kさんの子供は、目が大きくクリクリしていてとってもかわいいですし、運動神経もよく、口が達者なことから想像できるように、多分賢い子どもだと思います。でも、お母さんであるKさんは、その子のことが心配でたまらないのです。

私の大切な子は、ほかの子より抜きん出ているはずだ。そうなるためには、これをできるようにならせなきゃいけないし、こうさせなきゃいけない。自分の子供が何をしているのか、何をしたいのか、じっと見守っていられないんですね。

子供が望むことではなく、「こんな子になってほしい」という親の望みばかりが増えていくと、思い通りにならない子供にイライラするようになってしまうのでしょう。

おまけに、ほかの子より優れているはずの我が子が、ほかの子より劣っているようなことを言われて、どうすればいいのかわからなくなっているのだと思います。

自分の思ったような結果を子供が出せば、過剰にほめてご褒美を与え、思ったように行動しなかったら怒りつける。これは、「愛情」ではなく「支配」です。そして、幼い頃から支配されて育つ子供は、親の評価ばかり気にするようになってしまいます。

怒られてばかりいる子供への影響と、親の都合や期待

「こうしなきゃだめでしょ。」「何やってるのよ、早くしなさい。」と怒られてばかりいる子供は、どんな気持ちで毎日を過ごしているのでしょうか。

子供は、親が大好きです。

たとえどんな親であっても、愛されることを、とても強く望んでいるものだと思います。世界で一番愛されたい人から怒られてばかりいると、自分が否定されていると感じるようになってしまうのは、不思議なことではありません。

自分を否定されていると、心の中にはいつも不安がありますから、落ち着いて自分の感情をコントロールしたり、状況を見て自分で判断したりすることができなくなってしまうのではないでしょうか。母親から否定されたことで、子どもの心がどんなに深く傷つくか…。想像するだけで、胸が痛みます。

「この子のために」とか「こうできるようにならないと、この子が苦労するから」とか、自分では子供への愛情だと思っていることが、実は親の都合や期待を子供に押し付けているだけ、という時が多いのかもしれませんね。

こんな子にしてしまったのは、私のせい?

怒ってばかりいて歯止めがきかない、というお母さんは、もしかしたらお母さん自身も怒られ、けなされて育ってきたのかもしれません。

そうだとしたら、お母さん自身も感情や衝動のコントロールがしにくいまま、大人になったのかもしれませんね。

けなされて育ち、自分をまるごと受け入れてくれる存在に出会えないまま親になって、自分の中の不安を子供にぶつけるという親子関係に陥ってしまうのでしょう。

自分を肯定できないのですから、あるがままの自分の子供の姿を受け入れることができなくても仕方がありません。

自分を責めないで。人は変われるものだから

子供の時、親に怒られてばかりだったとしたら、それは辛いことだったでしょう。でも、だからと言って自分の子供に同じことを繰り返すのはやめるようにしてみませんか。

人は、何歳からでも変わることができるからです。

例えば、私は、20才前の自分を思い出して今の自分と比べると、ほとんど別人のようにさえ思います。昔は、あまり自分を出さないように、思ったことをそのまま言わないように気をつけていました。「変わっている。」といわれるのが嫌だったからです。

でも、20代で思ったことを言っても「変な奴だ。」と笑わない友達ができ、だんだん、このままの自分でいいんだと受け入れられるようになりました。

そして、素直な自分をまるごと受け入れてくれる夫に出会い、愛する子供たちに恵まれて、いい家族関係の中で過ごしています。

今では、いろんな物事を素直に受け止められるようになり、いつも穏やかな気持ちを持っているような気がします。

心から信頼できる人に甘えてしまいましょう

子供に怒ってばかりで、わかっていても歯止めがきかず、どうすればいいかわからなくなってしまった時。あなたは、夫に甘えることができますか?

できることなら、自分の悩みや子供の頃からの悲しみを打ち明け、夫に甘えて泣くことができたら、とてもいいと思います。自分を丸ごと受け入れてもらえたと思えたら、必ずあなたは変わることができます。

そして、そんなあなたを受け入れてくれる夫であれば、少しずつあなたが変わっていくのを一緒に支えてくれることでしょう。

夫に甘えるのが無理なら、心を許せる友達や、園の信頼できる先生でもいいでしょう。カウンセラーなどの専門家でもいいと思います。

「どうしていいのかわからない」気持ちを、信頼できる誰かに相談してみてください。受け入れられて、甘やかせてもらうことができたら、あなたも子供を受け入れられるようになりますよ。

押し付けられた期待や、親の都合に振り回されることなく、自分のやりたいと思うことを素直にのびのびやっていく子供を信頼してみませんか?

笑って見守ることができるようになれば、子供を怒る回数を少しずつ減らしていけるようになるはずです。子供に腹を立てることも少なくなるかもしれないですね。

そして、いつも一緒にいるのに苦しい気持ちを相談できないようなママ友ではなく、心から信頼できる人と友人関係を作っていくことができるでしょう。

どうか、一人で辛い気持ちを抱え込まないでください。

少なくとも、怒りすぎる自分をなんとかしたい、という気持ちがあるなら、いつからでも変わることができるはずです。

あなたがまず、信頼できる人に受け入れてもらい、その幸福な気持ちをあなたの子供にもわけてあげてくださいね。

みんなのコメント
  • ミナミさん

    私何て、いつも親に怒られてばっかで
    相談すりとそりゃ~こっちのせいにされるし、親のやなことがあったらすぐ私に当たってくるし…口聞いてくんないし…それだからって「話聞け」ぽいこと言うと、また当たるし……

    何なんですかね……(¶_¶)

  • Kekeさん

    お気持ち よーくわかります。
    自分のやりたいことに、時間がつかえない。
    雑音 嫌なものは嫌なのです。
    そういう理由のときは

    怒るのを、やめて、
    お願いにしたら✨少しは良くなるかも?

  • ぁいママさん

    本当わかります
    まるで私の話のようでした

    変われるように子供と接したい
    大好き故に愛情が支配に……

    はぁ………本当切ないです‼ダメな母

    子供に笑顔でいて欲しい
    まずは私が変わらなくては

    • しょうさん

      このように思えるのならば、私からみれば良い親ですね。

  • くらさん

    全て自分のことを言われているようです。
    自分が育ってきた環境も、子どもに対する事も。
    読んでるだけで、泣けてきました。泣けて少しスッキリしました。

    現在、母親父親と生活しているのですが、何か言われては子どもにも当たる…
    もう、嫌です。
    子どもには、わたしのような苦しさは与えたくないです。
    怒られるのをビクビクしながら過ごさせたくないです。

    自分を変える努力します。
    子どものためにも!!

  • たらさん

    私も今同じ状況です。これから頑張って自分自身が子供に怒らないようにかわりたい!

  • あやさん

    私も、まだまだ幼い我が子に怒ってばかり。

    確かに私が笑うと娘も嬉しそうに喜んで笑います。

    笑顔の絶えない親子になりたいから頑張ります!!

  • あいさん

    ここ最近、育児が楽になってきたと感じるけど、それと同時に怒る回数が増えたな。。。と思い、ここへたどり着きました。
    成長して言葉を理解えうるようになり、怒り⇒支配になってる自分に気づきました。
    出産したあの感動や子供を思う気持ちがだんだん薄れてきてたところでした。
    私も毎日怒ってばかり、特に上の子を怒ってる回数が多い気がします。
    読んでいて胸が痛くなりましたが、今日から少しづつ変わっていけるようにしたいと感じました。

  • ゆーみんさん

    読みながら泣けてきました。怒りすぎて、子供を愛せてないのではないかと思うときがあります。
    自分の思い通りにしちゃいけないって冷静になればわかるのですが、そのときは止められない。
    私も変わりたい。誰かに甘えたら変われるのかな。心を広く、笑顔で子供に関われるようになれますように。

  • ゆきんこさん

    わたしも…わたしの話のようです。
    わたしがいなくてもちゃんと暮らしていけるようにと
    子供のため‼︎‼︎と注意いやいや怒ってばかりの毎日です。
    いつからでも変われるチャンスはある☆と信じて、
    この話に出会え読めたのも運命だと思って、
    今から変わりたいと思います。
    いつも笑顔のお母さんに〜。

  • ももすけさん

    これ読んで救われました。モヤモヤが晴れました。これに近い自分の行動、、、考えさせられました。そして励まされました、これを思い出すようにしたら、少し落ち着いて対応できるようになりました!感謝です

  • 怒りん坊の泣き虫ママさん

    8歳年の離れた姉妹の母で、下の子はまだ10ヶ月。毎日上の子を叱ってついつい言い過ぎてしまい、またやってしまった…と反省する日々。夫にはこのままじゃお母さんの事を嫌いになるだろうし、子どもの頭がおかしくなってしまうよと注意され、どうしていいのか分からずここにたどり着きました。少なからずみなさんも同じ様に育児に悩みながら奮闘されてるんだなと少しホッとした自分と、明日から自分の心を少しでも穏やかにコントロールできる様変わってみたいと思えています。

  • 母ちゃんさん

    涙が出ました。
    私も、苦しいです。
    毎日の様に罵声をあげて、子供に何で母ちゃんはいつも怒るの?って聞かれた時、考えました。
    そして、自分も仕事先で、萎縮して思うように自分を出せなく、自分が子供達にそんな環境にさせてる事は、絶対にいけないと思い、それからほんの少しずつですが、逆鱗する位の怒るではなく叱る形になって来たと思います。まだまだ自分に余裕がない時は、それが出来ないのが現状なのですが。変わりたいって思う強い気持ちが、変われる1歩だと思います。

  • きょうさん

    「朝から晩まで怒ってばかりで、そんなの聞きたくないんだよ!何でいつもイライラしてんだよ!」と旦那に責められました。ピンと張ってたモノが切れて涙が出ました。パートに出て、子供を迎えに行って、帰って来て家事をして、ほとんど一人でやってる私に、この人は全く理解も関心も感謝もないんだなって改めて思ったら涙が出ました。それで、毎日怒ってばかりと検索したらここに辿り着いて、この記事を読みまた泣きました。私なんかよりも大変なママさんはたくさんいます。でもこの記事に同じ様に共感して奮い起されたママ達の気持ちがすごくよく分かって、皆そこは同じなんだと感じたら、涙が止まりやる気に繋がりました。周りに打ち明けられる人はいないけど、顔も名前も知らないママ達の声に出会えて心が救われました。ありがとう!

  • じゃがいもさん

    私も同じ状況です。子供が変に育ってしまうんじゃないかと悩んでいます。
    ここにたどり着いて、沢山の人が悩んでいることを知り、励まされましたし、自分も変わりたい!と思えました。モヤモヤしたらこれを思い出し、ニコニコ親子目指して少しずつ進んでいきます。

  • チョコミントさん

    私もちゃんと話そう、怒らないでいよう、と毎日思ってますが、カッとなると子供にひどいことを言ってしまいます。説明してるのになんでやめないの?なんでわからないの?と…。このサイトを見て、結局子供の為と言いつつ、自分の言う通りにならないから、怒ってるんだな、と改めて思いました。少しずつでも変わりたい…私も笑顔が絶えない親子関係になりたい!

  • 無記名さんさん

    こういう極端な例を挙げることで、当たり前のことを叱っている母親たちを追い詰めていく記事だなと悲しくなりました

  • 拓斗さん

    ふざけんなってゆうぐらいやん。
    一様子供。

  • さん

    すごい怖い。私の育児は正しいんだけど、変な人がいたの。
    って記事のように思える。
    さりげなく自分を上げて相手のことは発達障害扱い。
    あなたの精神状態こそ疑わしいのではないでしょうか。

    • 。。。さん

      私も読んでいくうちにそんなニュアンスを含んでる様な文章に感じてしまいました。けなされて育ち、とかってゆう文章などにギョっとしました。

  • スティッチさん

    私は、小学校2年まで父親の暴力、両親のケンカを見て育ちました。私にもその父の暴力がたまにあり、今でも思い出します。4歳になる娘と1歳4ヶ月の娘がいますが、上の子に酷く毎日怒ってしまっています。時には……というか1日1回はどこかしら叩いてしまって自己嫌悪になっています。
    父親がDVだったから私もそうなのかな??とかも思います。でも、今読ませていただいて、涙がどっと出てきて救われた気持ちになっています。この文章を書いてくれて心からありがとうございました!!明日からも前向きになるべく笑顔で一息おけるように頑張らなきゃ!!( * ˊᵕˋ )

  • なぢさん

    いつも子供が被害者

  • いりこさん

    私のこと?と思えるほど同じ状況のお母さんがいるんですね。うちは息子ですが、やはり保育園で発達相談を受けるように勧められました。集団で1人だけ別の行動をする我が子を実際に目の当たりにし、ショックでした。決して障害があるとは思えないため、私の育児がいけないんだと思う毎日です。なんとかしなくちゃと、イライラするばかりか、だんだんと可愛いと思えなくなっている自分もいます。そして、気がついたら怒鳴ってばかり。本当に些細なことまで…。まだ4歳なのに。主人はゆっくりな子なんだと、私をなだめてくれますが保育園の様子を聞くたびに暗い気持ちになります。

    • あゆさん

      発達遅延児の親ですが、「決して障害があるとは思えない」という根拠はなんでしょうか。私自身も子供に障害なんてあるはずはないと思って譲れない時期がありましたが、子供のため、相談してみてよかったと思います。療育を受け、今は集団行動も上手になってきましたよ。子供への心配をためこんでイライラし怒ってしまうなら、一度発達相談に行かれては?

  • 無記名さんさん

    そんな簡単に出来ないから苦しんでるんじゃないか
    信頼できる人がいれば苦労しない
    出来ないから、いないから、どうしようもなくて
    怒りたくないのに怒って

  • たすけてさん

    今日も娘をしかった。
    私の父は、言ってわからない奴は犬や豚と一緒だから叩くしかない、といいながら叩く人間でした。
    母にはモラハラな態度の父に呆れ今は絶縁しています。
    ですが毎日娘を怒る度私が父と同じ躾?をしているように感じています。
    手を出すのは嫌なので、手が出そうになると娘の前から逃げてトイレなど閉じ籠る→トイレのドアを娘が泣きながら叩く→出ていく
    この繰り返しです。本当の感情としては叩きたいのです。
    、、どうしたらいいのかわかりません。
    諭しても聞いてくれないので私がキレてやっと泣いてすがって言うことを聞く、、でもまた同じことの繰り返しです。
    旦那に言ってもうーん、と黙るだけだし話せる友達もいません。
    孤独です。一人になりたいです。

  • 毎日しんどいさん

    こういう記事 何度も何度も読んだ。でもなかなか変われない。いけないとは思うけど気を付けようとは思うけどやっぱりすぐ怒鳴ってしまう。もぅどうしていいか分からない。。
    頼れる人が周りにいたらちょっとは穏やかに接することできるのかな??

  • 無記名さんさん

    今、まさしくこの記事と同じ状態です。
    7歳の娘と4歳の娘がいます。
    7歳の娘は、4歳の妹の気に入らない事があると力ずくで物を取り上げたり、
    手を出したりと、感情のコントロールが出来ません。

    私も、カッとなると酷い言葉を浴びせてしまいます。
    毎日、「早くしなさい」「何やってるの!」と怒ってばかりで思い通りにいかない
    事を子供のせいにしていました。

    姉妹の仲ががどんどん悪化をしてきて、悩み、色々と調べていたらここへ
    辿り着きました。
    もう、何年も育児に悩みどうしたらいいのか、
    どうしたら優しいお母さんになれるのか悩み続けてきました。

    子供は親の鏡。
    今までの自分をしっかり受け止め、変わりたいです。

  • 通りすがりさん

    怒られるという行為そのものが身の危険として残りました。
    そしてその反動、本能的なのかわかりませんがそうされる前にそうしてしまえ、というのかわかりませんが、支配する側になればいい、と思わなくともそうしてしまっている自分がいる。
    少なくともヒステリックな親程、必要無い存在は無い。
    どうかそんな人間にならないよう、少しでも心に留めて頂きたい。

  • ゆるあおかさん

    胸がつまされる思いで読みました。今日の私でした。
    以前は自分で選んだ服しか着ない!と言い張っていた娘が「明日の服もお母さんが出してね」と言ってきたので「どうして最近自分で選ばないの?」と聞くと「お母さんが選んだ服が1番かわいいから」と。
    ゾッとしました。まさに支配…

    見守ること、許すこと、自分とは違う「個」を認めること…母親であるはずなのに、我が子なのに、してあげられない自分が嫌になります。私の目を不安そうに見る子どもたちが、切ないときが増えてきました。

    自分の子を信じて。明日からできるかな…頑張ろう。

    • ガキさん

      個を認めたところで個を生かさなくては意味がないんだ

  • スマイルなりたい。。さん

    旦那さんに甘える、、、単身赴任になり一年、娘がもうすぐで12歳の思春期になります。
    主人がいない一年、本当に大変でした。
    私と二人の時の態度があまりにも酷く、毎日泣けてきます。
    今まで主人に甘えて愚痴を聞いてもらってたのが、離れて、主人も海外で1人で大変なので、なかなか言えず、ストレスがたまりまくってます。
    褒めようと思いますが、家の手伝いをするでもなく、ゲームかテレビ、遊ぶことばかりで、習い事も塾も辞めてしまいました。
    一度言ったら聞かない、凄く頑固で融通がきかない娘。毎日ぶつかりあってヘトヘトです。
    今更ながら、主人の存在の大きさに気づく毎日です。
    あー私も主人と一緒に海外に住みたい!

    • ガキさん

      子供にあう習い事を見つけてやれよ。そのままいけば、子供は勉強の出来ないテッカテカのバカニート。

  • こるもさん

    怒らないように、怒らないように…と思っても、
    朝から、着替えない・トイレに行かない・歯磨きしない・出かける準備をしないで遊んでる…。
    最初は優しく「~したら?時間なくなるよ」と言っても「はーい」と返事だけで動かない。
    「~は、終わったの?もうこんな時間だよ」→「わかってるー」。
    「~しなさいって言ったでしょ?時間見て?」→「ちょっと待ってー」。
    既にずっと待っている私はキレて、
    「…いい加減にしなさい!早く~しなさいって言ってるでしょ!!!」
    「何度同じこと言わせるの?!やりなさいって言われたら、すぐやりなさい!!」

    私は怒りたいわけではないし、そもそも最初から怒ってるわけじゃないのに、
    結局いつもこうなってしまいます。
    怒ってばかりが良くないことは誰もがわかってるんだけど、
    じゃあ一体どういう風にすればいいのか、っていう具体的な方法が
    示されないから、母親達はどんどん追い詰められていくような気がする。

    子供を支配しているつもりはないけど、
    生活の中で、必ずやらなきゃいけない事って、ありますよね。(歯磨き・着替え等)
    それをしない時に、させようとすることも、支配することになるのかな?
    遊びを交えて誘ってみる、競争してみる・・・等、
    一般的な方法は試してみましたが、
    そんなこと、毎日朝晩続かないし、子供も慣れて(飽きて)のってきてくれなくなる。

    自分がよくないことは誰だってわかってる。
    じゃあ具体的にどうすりゃいいの?

    たいがい「めったな事では怒らない。褒めて育てる」とか言ってる人の
    お子さんは、元々大人しくて育てやすい子が多い現実。
    手のかかるやんちゃな子、口が達者で生意気な子を相手に、同じように子育てできるのか?ぜひやりかたを教えてもらいたいと思う。

    • ガキさん

      自分の子は育てにくいハズレの子

      ってこと?育てたのはお前なんだろ?気にくわないとウチの子はやんちゃだから。って言えるんだから、さぞかし楽でしょうなぁ。育てやすい育てにくいなんてないだろ?大事なのは育て方。十人十色。自分の子供に会う子育てを人の力を頼ってないで、たまには自分で考えてみれば?

  • きゅーさん

    私は
    余裕がある時と
    ない時の差が激しすぎて悩んでいます。
    面白くて優しい楽しい母の自分は
    子供たちと遊ぶのが好きで お菓子を作ったり
    優しく話しかけ 絵本を読んだり スキンシップをとり
    本当にかわいいなー産まれてくれてありがとうと思います。
    が。
    残酷で暴力的でヒステリックな私は
    何かの引き金で どっかーーーーんと
    マシンガン暴言 暴力をして
    落ち着いても笑顔がなく
    なぜ子供なんかなんで産んだんだろうと
    子供たちがうっとうしくなります。

    ほんとに将来 事件を起こすような人間に育たないか心配です。

    女神様や菩薩のように朗らかで母性あふれる母に
    憧れます。でも諦めて自分を受け入れて
    愛せる時に愛情をたっぷりあげるしかないんでしょうか。

    子供たちがもっと大きくなれば
    イライラしなくなるのか。
    不安です。

    が開き直ります。
    悩んでも苦しんでも
    私たちは最大限の努力をしているのですから。

    われを失って殺さないように気をつけて。

    • ガキさん

      最大限の努力?努力してたら結果がでるハズ。人間は実力以上の力は出せない。実力の上限をあげる努力をしてみたら?

  • さん

    まだ子供だからわからないかもしれないって気持ちは一回捨ててみて、予定を組ませてみたらどうでしょう?

  • しんぱいママさん

    支配しようとしているのかな。きっとそうなのかもしれない。私の所は、ほぼ母子家庭で、とにかく世間の目が気になる。だから、後ろ指さされないように、子供たちにもしっかりしてもらいたくて、口うるさくなってしまっているのだと思う。ご飯は残さないで、好き嫌い言わないで食べて。何分かけてご飯食べてるの?もう1時間たってるよ、早く食べちゃってよ。宿題やったの?おもちゃは片づけて。お菓子のゴミはちゃんと捨てて。お風呂できたよ、入ろうよ。もう、何時だと思ってんの!早くしなさい!いい加減にして!話聞いてるの!?いつもその繰り返し。危ないから、だめ。とか。
    なんだろ。子供に何かあったらイヤで、いなくなるのいやで、病気にならないよーに、ケガしないようにとか色々考えては口出ししてしまう。ほったらかしにしてるから、こーなったってのだけは、避けたくて。

    • ガキさん

      宿題は俺氏もやってない。宿題なんて授業まともに受けてりゃやんなくてもわかるし心配すんなよ。しかも、そのうちダーダー言ってると、此処にいる人達の考えでは親がDVしてきたから、自分もそう。って事らしい。自分の行動に責任をもって

  • よこさん

    あんなに可愛かった次女を
    小学校に上がった途端毎日怒り倒しです。
    子供もわたしの前では笑顔が消え、
    わたしも笑顔が消え、ハグすることもスキンシップも
    なくなってしまいました。
    長女は気を使い、かつ、出来ないことがあると感情をうまくコントロールできないようです。

    怒ってばかりのわたしのせい。

    自分の親のせいにするのはダメだと思いつつ、
    振り返ると母は特に怒る人ではないのですが、
    嬉しかったこと、出来たことを
    ふーん、と言うだけで褒めてくれない人でした。
    褒めて欲しいのに、特に人前では絶対自分が話し前に出て
    そんなことないのよと、否定されていました。
    謙虚といえば聞こえがいいですが、悲しい気持ちは積もりました。

    そうならないように子供を親バカに褒める、認める、そうしてきたのに
    小学生になってゆっくりで頑固な次女を
    コントロールしようとして起こり続けていたのかと、
    気づきました。

    抜け出します。怒る毎日から。
    子供がのびのびできるように。

    • ガキさん

      蛙の子は蛙

  • よこさん

    ここに書いてから
    スルリと肩の力が抜け、
    程よく気の抜けた生活になりました。
    子供のコントロール諦めました。
    不思議と子供も自分で動くようになりました。
    指示待ちだったのが、指示が来ないとようやくわかったのか
    子供が気を使っているのか、、、うーん?
    でもきっとまた悶々してしまう日がくると思う。
    またこちらに伺います。
    いつか大人になる子供たち、生きていけるか心配でつい見張ってしまう。
    見張りを見守りに、子供に任せてみよう。
    遅刻したら本人が痛い目にあう。
    頑張れ、生き方を知るいいチャンスだ。
    いい意味で親は無責任になることも必要。
    きっとイライラハラハラしちゃうけど。

    ここに来るお母さんは変わろう、嫌だ、どうにか助けてって
    思ってやってくる。
    力を抜いて、頑張りすぎない、大丈夫、
    どうにかなるさ、で、見守っていきたい。
    まだ生まれて数年の子供、できないことばかり。
    大丈夫、大丈夫、一歩ずつ。
    お母さんもかつては母ではなく、
    母の修行中。大丈夫、子供を信じて、見守っていこう。
    わたしも頑張ります。

    • ガキさん

      自分が子供を信じたらかえって来ると思ってんの?お前に信頼なんてないんじゃないか?

  • Yukaさん

    私は結婚も出産もしていませんが父が私にばっかり怒鳴ってくるんで本当に嫌です。成人して社会人になって理由があって仕事を辞めたのにがーがー言ってきます。子供の時からずっと怒鳴られています。成人した今も父が怖いです。
    子供って親が口を出したり怒り過ぎると親の顔をうかがったり怯えるようになりますよ。子供に関しては何でもほどほどがいいんじゃないかって思います。

  • がんばる。さん

    たすけて、さんとあまりに似ていて驚きました。私の父も、口で言って分からないやつは馬や牛と一緒だから叩いて覚えさせるしかない!と言っていました。怒られたら叩かれるのはセット。さらに怒らせたら蹴られる。
    不思議なことに同じように怒られて育った姉は私と真反対の性格で、父がガミガミ言ってても聞いてないって感じでした。上手に聞き流していて、ケロリとしたもんです。いつも聞いてないから父も諦めるようになる。結果ガミガミ言われにくくなる。大人になった姉は自信に満ち溢れて、仕事もバリバリできる素敵な女性になりました。

    逆にくそまじめな私は父に怒られてる間は涙を流しながら一生懸命話を聞いて、反論もまじえつつ、父に正論が通じないことへの絶望と、私への人格否定にいちいち傷付いて育ちました。真面目に聞き、一生懸命父からの要求に応えようとした結果、自分に自信のない、人の顔色を伺う大人になってしまいました。真面目にやったことが完全に裏目に出た感じです。。。

    学生時代は学校でも校則違反したり、勉強も適当だった姉の方が、品行方正成績優秀者として表彰されていた私よりずっと成功した大人になっています。

    だから同じ環境でもガミガミ言っても大丈夫なタイプ(姉)と、逆に言ってはいけないタイプ(私)といて、それを親は見極める責任があると思います。

    うちの娘はどちらかというと私タイプ、ガミガミ叱ってはダメなのに、あんなに嫌だった父の叱り方と似た怒鳴り方をしている自分に自己嫌悪の毎日です。でも、ひとつ違うのは、絶対に手を上げないこと。しつけと称した暴力はまるで意味がないどころか憎しみしか生まれないことを身を以て知っているので、叩きたい衝動には駆られますが絶対にやりません。父と同じような人間になりさがりたくないのです。

    あとは、娘の自己肯定感を育てられるようにというのはいつも課題です。
    父のような怒鳴って脅しのようなしつけは絶対にしたくないけど現実が伴っていないです。私も頑張ります。

    • ガキさん

      お前は父に似たんたから、きっと娘はお前の旦那ににるぞ。良かったな。ストレス発散用具があって

  • ぽにょさん

    幼い時から手がかからず、今日はお菓子買わないよと言えばわかった〜と返事、ご飯は座ってきちんと食べる。年子の弟がいる為文句を言わずに歩く。自分からすればとても育てやすく素直な子だった為4歳になった今性格や自我がはっきりしてきて特に私に似て緊張しぃで運動会や発表会、泣いてしまったりグズグズしている娘にイライラしてしまう自分がいます。小さい頃から娘は周りからいい子だいい子だと褒められまくれ私もあぐらをかいてフフン♪となっていました。いつのまにか子供の個性を認めてあげられず自分の理想に固めてしまおうとしていた自分に気づきました、ありがとうございましたm(__)m

    • ガキさん

      気付くだけだと何も変わらないからな

  • つらいさん

    イラっときても、なるべく怒らないように、、、
    と、いつも思ってます。でも、爆発してしまうんです!一回プチンと切れたら、ガーーっと、怒鳴ってしまいます!泣いて謝っても、許せません!!子供には叩くなどはしませんが、かなりの迫力で叫んで怒鳴ってしまいます。。今朝も、保育園に行く直前までそうでした!
    そして、必ず後悔します。。。
    自分の父親は仕事もせず、浮気をして離婚したにもかかわらず、母を頼ってきて、それなのに大きい口たたき、親ズラして短気でキレやすい!!そんな父が嫌いでした!
    自分も、すぐ怒ってしまって同じことをしてしまっているのではないかと思うと、息子に対してとても不安になります。
    げんに、息子も短気です、、、、
    なるべく、怒らないようにと思っていますが、止められない自分にガッカリします。
    違う市に嫁に来た私は、相談する友達も身近にいません。
    旦那は温厚ですが、慰めるような人でもないし、よく出掛けてしまいます。
    仕事に家事に毎日忙しく、家庭のことばかりで一日が慌ただしくおわります!ストレスもたまり、それもあって、爆発してしまうんだなと思っています!
    こちらの記事と似たようなのも何回もよみました!
    これではいけないと、、、
    こういう、書き込みは初めてです!
    自分も少しずつ変わらなければ、、と、、、
    少し、気を抜いていこうと、、思いました。。

    • ガキさん

      旦那と仕事のせいにするな。ストレス?爆発?じゃあ、それがあるから子供には何十倍もストレスがかかってるんだな?

  • なおさん

    誰かに頼りたいけど、頼れない現実や、孤独や毎日の慌ただしさ、手伝ってくれない夫、叫び出したくなるくらいに一人になりたくなる瞬間でも一人になんかなれっこない現実や、夫は自由にしてることへの怒り、うまくいかない日々への不満と不安感、それへのイライラに耐え切れず爆発する情けない自分への哀れむような悲しい子供の視線に押し潰されそうでした。

    そんな目をさせてるのは私なのに、どうしてもイライラする。
    朝はいいお母さんでいれた。
    でも、寝せる頃には恐ろしい顔で怒鳴る母。
    ごめんなさい!ごめんなさい!という息子。どうしたら。もうどうしたら。

    抱き締めることから始めます

    • ガキさん

      頼れる人がいないのは、お前のせいで子供も頼れる人がいないと思うぞ?

  • 匿名さん

    共感するところもあります。
    しかし、お母さんだけに問題がある様な文章で一生懸命頑張っている方もいる中悲しく思います。

    コメントの内容がこの記事の伝えたいこととは離れてしまいます。申し訳ありません。

    3歳の子だけを預けるのはママ友同士だとしてもあまり一般的では無いように感じます。
    3歳では言葉も拙く直ぐに走り出して行く子も沢山います。目を離して何かあれば、預かる側も責任重大です。

    子育てで後悔するなど同じような人は沢山います。
    Kさんが自分で気づかれているのであれば何度もそれを乗り越えて親は成長していくものです。Kさんは子供のために良いことを今手探りで探しながら色々な知識を身につけているのです。
    本当に子供が嫌いなら教育に良いものなんて取り入れようともしないでしょう。

    筆者さんのような方にずっと見られ色んな解釈をされていると思うとKさんも心苦しくいろんな重圧があったかと思います。ましてや見ているのは貴方だけではありません。

    貴方は育て辛い子供を持ったことがありますか?
    周りはそういう子供を断片的にしか見ていません。
    幼稚園の先生が子育てしたとしても性格は様々です。その子の性格や個性は必ずしも良し悪しはあります。穏やかで聞き分けが良い子なんて皆がそうではありません。
    個人差がありますが口が達者な子供というのは本当に驚くようなことをいいます。それはそれで自分の気持ちや意見を人に伝えられる良いところです。

    母親が一生懸命やっていても心許ない言葉を掛けられ、おまけにあの子はお母さんのせいで不安定になっているというイメージを作られ、
    子供が喚けば人大勢の人の前で最もらしい言葉を選ばなければならない。常に緊張下に置かれているわけです。
    1つや2つ間違った言葉も出ることでしょう。
    Kさんが人前で涙を零しながら感情的になったのは、毎日の子育てと周りのお節介な言葉に傷ついた可能性もあります。
    もちろんKさんは大人ですから周りに見られながら泣きながら叱りたくも無いでしょう。

    見守っていられない…先回り育児といいますが子供の失敗や成功の経験を奪ってしまう事になると思います。
    ですが、子供は園で色んなことを学習してきます。必ずしも親が見ているわけではなく一日中全てが先回り育児ではないのです。
    辛い気持ちを打ち明けたKさんの心の支えになるとすれば
    あの子はいつも怒られてばかりいるのかもしれないとか、
    〜したらどう?こう言う言い方はどう?と教育論を語る前に、
    筆者さんがKさんにとって心から信頼でき、苦しい気持ちを相談できる友人になれていることを願っています。

  • ガキさん

    私は小学生のいわゆるガキ。でも、1つ確実に言えることがある。
    自分を悪いと本気で思ってないだろ。
    此処に、変わりたくても変われないの…。って嘆いてる奴等は何なの?親のせいにしてる奴等すらいるし。変わりたいって思っても、変わらないと意味がないんだよ。
    親にガミガミ言われりゃ、そりゃあ傷つくさ。誰だってな。その傷を子供に押し付けて、何になるんだよ。親ってのは、責任があるんだろ?愛してるんだろ?
    きっと愛してはいるんだろうな。此処にコメントしてるんだし。
    でも、多分子供に愛が伝わってないぜ?ただの空回り。
    怒られて伸びる子供も、褒められて伸びる子供も、皆愛をもらえなかったら、残るのは功績でも信頼でもない。虚しさだよ。
    子供を一度客観的に見ろ。客観的に見た方がいいんだ。
    四字熟語にもあるぜ。だから、頑張れよ。本当に子供が大事なら。
    に限るけど

  • ギガティックさん

    子供の行動・言動は力ずくでやめさせるってのに、お前らは変わらなくて良いってどういう神経ww

  • 無記名さんさん

    子供の行動・言動は力ずくでやめさせるってのに、お前らは変わらなくて良いってどういう神経ww

  • 無記名さんさん

    これ、全く一緒やわ。
    怒り=支配、たしかにそうだわ。力ずくで言うこと聞かせようとしてるわ。
    犬のしつけみたい。ダメ親だ。
    此処に俺の意見まともじゃね⁉みたいに書いてるヒトおるけど、育児したことあるんか?

  • 3児のママさん

    自分の子育てが正解??
    文章見ても凄く立派な片ですね(^-^)

  • &さん

    まだまだあるけど、がんばる!!

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