イライラで怒ると子供に影響!親が怒られ経験あり?怒鳴る前の対処法

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2016/07/01

子供を抱きしめる親

子供を怒ることをやめられない、と悩むママは大勢います。なんでこんなことで怒ってしまうんだろう…というほど子供のやる事なす事に怒りを感じてしまうことも。

そういう時ママの気持ちはとても辛いと思います。そしていつも怒られている子供への影響も心配です。

ママはどうしてそんなに怒ってしまうのでしょうか。そこにはママが子供の頃からの意外な理由があるのです。

子供を怒ってしまう理由。それは「子供を支配したい」から!

子供のことをよく怒ってしまうママほど、自分の子供のことに何かと手だしをしたがるというケースがあるようです。

そういったママの場合、本当は自分の子供のことを大切にしたいと思っていて、その気持ちが強くなるからこそ手だしや干渉も強くなるようなのです。

ママが子供を怒ってしまうということ、それはママが子供の生活をコントロールしたい、影響を与えたい、子供を支配したいという思いから生じてしまうのではないでしょうか。

自分の子供を支配したい、あるいは自分の思い通りに育てたいというママの気持ちはどうして生まれてしまうのでしょうか。

愛情表現のつもりが実は子供を支配してしまっていることも

子供を支配したいと思ってしまうこと、その結果日常的に怒る回数が増えてしまうこと、この状態にあるママは自分でそのことを実感しにくいものです。

なぜならママにとっては干渉や支配は愛情表現なのです。あれやこれやと手だしや口出しをしてしまうことが、子供を大切にすることだと思っているからです。

例えば子供のために教育上いいと思うものはどんどん取り入れたいと思ったりします。習い事をいろいろとさせたり、服装もおしゃれにして毎日写真を撮ってみたり。

こうした行動は、あくまで子供が可愛くて仕方ないという気持ちから起こるのです。可愛いと思うからこそ自分の思うことを全部してあげたいと感じているのです。

反面、一人で友達のところに遊びに行くと言い出すと心配で仕方がありません。つい駄目よ! と言って許してくれないこともあります。

ママにしてみれはすべて子供のことを思ってやっていること。子供を自分の思い通りにしようという意識はありません。

あくまで自分の子供だから、大切にしたいと思うから、かつまだまだ小さいと思ってしまうからこそ手だしや口出しが多くなってしまうのです。

可愛がりたい、だから思い通りに行かないと怒りを感じる

このように子供への愛情が深くなにかと干渉をしたいと思ってしまうからこそ、思い通りにいかないことがママのストレスになってしまうのです。

多くの親でも自分の子供には期待して、出来の良い子になってほしい、おりこうに育ってほしいと思うものです。

それ自体はすべての親が子供に持つ自然な愛情です。健やかに育ち優れた人になって欲しい。私も自分の子供にはそれを願ってしまいます。

でもその願いが、「優れた人にならなくてはならない」という風に変化してしまうのではないでしょうか。

だからこそ干渉や支配の欲求が強くなってしまい、その意図が通らなくて子供が思い通りにならなくなると怒り方も一層激しくなってしまうのです。

あまりにも干渉が強くなってくると、子供としてもそれが嫌でかんしゃくを起こしてしまうでしょうから、ママもさらに腹が立つという悪循環に陥ってしまいます。

このようにいつも怒ってばかりが習慣になってしまうと、時に暴力に及んでしまうなど慢性的な虐待に繋がる可能性も出てきて心配です。

些細なことで子供を怒ってしまうのを止められないママは、こんなふうに子供への愛情が少し行き場所を間違ってしまったのかもしれません。

怒鳴ってしまいそうになったときの対処法は、気持ちのリセット

本当は怒鳴りたくないのにストレスが溜まって、大声が出そう…そんな時はとにかく一度その気持ちをリセットしましょう。

子供と一緒にいるからついつい怒りも感じてしまうのです、ダメだ、怒ってしまう、と感じた時は一度子供と離れることが大切です。

子供がいうことを聞かなくてぐずって泣いている時などでも、もし身の回りに危険がないのなら子供だけを一人にしてママが違う部屋に行ってしまうことなどが有効です。

私も子供がぐずってどんなにあやしても泣き止まないときは、もうお手上げで部屋に一人にしてしまうことがあります。

子供はもっと泣いてママはますます自己嫌悪に陥ってしまうかもしれません。でも子供と一旦離れることは気分を変える効果が強いのです。

出来るなら家の外にでて新鮮な空気を吸いながら新呼吸してみてください。近所の家に綺麗なお花が咲いているかもしれません。

いい天気で青空が見えるかもしれません。走り去っていく車につい目が奪われるかもしれません。

このように、子供から離れて違うことを考えるきっかけが必要なのです。ほんのちょっとでも自分一人の時間を作ることで、興奮していた感情が抑えられて、子供に感じていた怒りが収まることでしょう。

また鏡で自分の顔を見ながら、無理にでもいいから”笑顔”を作ってみてください。怒っている時にそんな余裕ない!という意見もあると思いますが、自分の気持ちばかりを前に出すのはどうなのか?と考えてみるのも大切です。

人の脳は笑顔を見ていると、あ、自分は今嬉しいのだと感じることが出来ます。怒りをぶつけりう前にちょっとだけ立ち止まってみて欲しいのです。

腹が立っている時に無理やり笑うのは難しいかもしれません。でもそんな時だからこそ、何怒ってるんだろう、とバカバカしくなって気持ちが治まるかもしれません。

ママ自身も怒られながら成長したのかも?

ひょっとすると怒鳴ることをやめられないママは、子供のころ自分のお母さんやお父さんから怒られながら成長してきたのかもしれません。

もし、ママが子供のころ自分の親に頻繁に怒られながら成長してきたとしたら、ママ自身の自己肯定感はとても低いものになっていると考えられます。

小さな子供にとって親というのはかけがえのない存在です。自分を守り育んでくれる何者にも代え難い存在なのです。

そんな大切な御両親からずっと怒られてばかりいたママの心の衝撃は、どれほどのものだったでしょう。自分の親に恐怖心を感じていたかもしれませんね。

怒られ続けると人は自分が「その程度の人間なのだ」と思ってしまいます。これはとても危険な状態です。

自己評価が低くなってしまう人は感情や衝動をコントロールする力が弱くなり、なんでもないことでも落ち込んだり怒りを顕にしたりしてしまいます。

だからこそ子供に対しても相手の気持ちを考えずに干渉したくなってしまって、毎日毎日怒ってばかりという生活になってしまうのかもしれません。

自分自身が褒められずに子供時代を過ごしたので、自分に自信を持てないで大人になったママは、その不安な気持ちを自分の子供に向けてしまうものです。

子供を支配したい、愛情が出口に迷ってしまう、そんなママは自己肯定感が低く不安定な気持ちを常に抱えているのかもしれないのです。

ママに怒鳴られ続けている子供の心は不安定になる

自分のママに怒鳴られ続けて過ごす毎日は、とても辛いものだと簡単に想像出来ますよね。

しかもママに怒るのがやめられない以上子供に逃げ場はありません。

大人でも誰かから怒りをぶつけられるのは心にも体にも衝撃です。そんな状態を、小さな子供が毎日経験していたらどうなるでしょうか。

子供を怒ることが習慣になってしまって、毎日怒っているママと常に一緒にいる子供には、どのような影響があるのでしょうか。以下に見ていきます。

大好きなママに怒られる…子供から笑顔が消えてしまいます

子供は常に自分の親から愛されることを望んでいます。これは生まれたばかりの赤ちゃんのころから子供に備わっている自然な感情です。

赤ちゃんにはまだ感情と言える程のものはありませんが、自分の傍に居てくれるママ、自分が生きていくために大切なママには当たり前に愛情を望むようになるのです。

親に怒鳴られるということは、子供の中にある「親に愛されたい」と思う願いを完全に打ち砕く行為になります。

ママに大声で怒鳴られるということは、昔ママがそうだったように子供の心にも大きな恐怖感を与えてしまいます。

もちろん子供と一緒に暮らしていく中でまったく怒らないというわけには行きません。子供の方が間違ったことや悪いことをすることもありますからね。そんな時には厳しく”叱る”ことが大切です。

怒ると叱るは違います。怒るは自分の感情をぶつける、叱るは間違っていることなどをしっかりと説明して伝えるという違いです。

叱るが上手くいかず、あまりに度を越して子供を怒ってしまうのに悩み始めたら、ママ自身の叱り方・怒り方について見直す必要が出てきます。

毎日毎日怒られている、しかも自分ではどうして怒られているのか分からない…このような時ママと子供の親子関係は危機を迎えます。

愛してほしいと思っているママに、反対に怒らればかりなのですから、子供はママが自分を愛してないのだ感じます。これは仕方のないことです。

そうなると子供とママとの信頼関係も不安定になっていきます。ママが信頼できないのですから、子供は笑顔が消えていくなど心のトラブルの始まりを迎えてしまうのです。

自分を否定されたと感じると子供の自己評価は低くなります

自分の親に怒られ続けて大人になってしまったママと同じです。大切なママに否定されたと感じながら過ごしている子供も自己肯定感が低くなります。

自分なんてちっとも大切な存在ではないんだ、どうでもいい子なんだ。そんな風に感じながら生きるようになってしまいます。考えるだけで胸が痛くなりますね。

自分は親に嫌われている、居なくなってもいいと思われている。、そんな風に感じている心は常に不安定です。

だからこそ感情を上手くコントロール出来ないなどの症状が情緒に現れてしまいます。その場合心配なのが、保育園や幼稚園での友達関係のアクシデントです。

私が会ったことのあるお子さんにもそんな子が何人か居ました。やはり様々な家庭の事情で両親に怒らればかりの子というのが居たのです。

保育園でも友達の使っているおもちゃを急に取り上げたり、唐突に人を突き飛ばしたり行動が安定しません。

小さいうちから日常的に怒られてばかりの子供は、このように人との情緒的な関わり方に大きな不安を抱えながら成長していく可能性を持っています。

子供を怒らないために、自分を変える3つの方法

子供の心が不安定なまま大きくなってしまう前に、つい怒鳴ってばかりの不安の大きなママの心が先ず変わっていきたいですよね。

子供を毎日のように怒り続けるのは子供にとってもよくない影響が多いのですが、怒鳴り続けているママの心も心配です。

怒ることにもエネルギーを使います。怒ってばっかりの生活では心身ともに疲弊してしまうことでしょう。

  • 自分の気持ちを受け止める方法を工夫
  • 自治体にある相談窓口を利用する
  • 心から信頼できる人に相談する

怒鳴ることでの子供の影響を緩和してあげるためにも、ともかくママが今の自分を変えることから考えていきましょう。

自分の気持ちを受け止める方法を工夫

自分が変わりたい!と思うときに大切なのは、自分の思いをまっすぐに受け止めてくれる人を探すことです。

一番良いのはパートナーであるパパや身近な家族に話を聞いてもらうことなのですが、毎日仕事で忙しくなかなか話す時間が取れないという場合もあるでしょう。

自分の思いを受け止めて欲しいと思ったら、まずは自分で自分を受け止めてみてください。毎日のイライラやつい怒鳴ってしまったときのことを、ノートに書いてみましょう。

そしてそれをじっくりと読み返してみてください。携帯電話の録音機能を使って自分で喋った言葉を聞いてみるのもいいですね。

自分の声を自分で聞くということで、意外に気付かなかった自分の本音を客観的に見ることが出来るようになるのです。

自治体にある相談窓口を利用する

全国の各自治体には「子供発達家庭支援センター」というものが置かれていて、家庭や子育ての様々な相談に乗ってくれます。

そしてそうした部署にいる保育士さんや保健師さんなら、相談に来たママのことをとても歓迎してくれることと思います。

保健師さんたちの日々の悩みは、家庭で一人心に不安を抱えたまま子育てをしているママがどこにいるのか分からないということなのです。

ですから自分から名乗り出てくれたママには、きっと暖かい気持ちで相談に乗ってくれると思います。

公の機関のことですから、もし相談をしてみて性格が合わないな、話しづらいな、と思ったら遠慮なく「他の人に替えてください」と言っていいのです。

心から信頼できる人に相談する

子育ての知識が豊富な方に相談してみるのもいいのですが、先輩ママの友達がいたり保育園の保護者会で信頼の置けるひとがいたら、話を聞いてもらいましょう。

きっと、「うちもそうだったけど、今は大丈夫よ!」などとその方の経験談などを聞かせてくれると思います。

自分と同じように子育ての悩みを体験してきた先輩ママは、今自分の子供のことで悩んでいるママの気持ちがよくわかるはずです。

いろんな人に頼れるようになってくると、不思議と人間というのは変わってくるものです。今まで緊張していた心が解けていくのです。

自分を受け止める、人に受け止めてもらう。この流れを経験していくうちに、ママの不安定な心が落ち着いてきっと子供を怒鳴る回数が減っていきます!

イライラからニコニコ先生に変わった知人の体験談

自分の思った通りに子供がしてくれない、言っても効果がないと感じるとイライラしてしまいますよね。

知人が保育園で1歳児のクラスを担当だった時の話を聞いたのですが、これが結構参考になりそうだなと感じました。

知人は、その時まだ未熟だったこともあり、子供が言う事を聞いてくれず毎日イライラして仕事をしていて、子供たちに対して、「叱るのではなく怒る」対応をしてしまっていたと言っていました。

何で言うことを聞いてくれないの?なんでスムーズにできないの?というもどかしさと、自分の力不足との間でイライラが募る…子供たちのことは大好きだったけれど、仕事に苦痛も感じていたとのこと。

でもある時から、これでは駄目だ!もっともっと褒めてみよう!「駄目!」「~はいけない!」ではなく、「こういう風にするんだよ!」と教えることにシフトしたそうです。

その結果出来るようになったら、思いっきり褒めてあげようと保育方法を大きく変えてみたと言っていました。

こうすれば褒めてくれる!先生がニコニコしてくれると!子供たちは気づき、教えたことをちゃんと守って実践できるようになったと喜んでいました。

褒める→子供たちはもっと頑張る→褒める箇所がどんどん増えていく!という良いサイクルができ、毎日先生も園児もニコニコ過ごすことができたようです。

怒ってしまうことを一人で抱え込まないで。きっと違う自分になれます

子供を怒ってしまうことに悩んでいるママに意識してもらいたい事が、自分は変わっていけるということです。

なんでこんなに怒鳴ってしまうんだろう、こんなに子供を怒ってばかりの自分はだめなんだ、と自身を低く評価してしまうママも多いことでしょう。

でも大丈夫です!子供も毎日成長して変化していくように、すでに大人になったママもこれからどんどん変わっていくことが出来るのです。

そのために今の自分の状態をしっかりと自覚して、子供への接し方はどうか、普段の子供の様子はどんな風なのかを改めて見直してみてください。

決して育児書に書いてあるとおりに子供を育てていけなくてもいいのです。案外、親が悩んでいるだけで子供は自分の力で育っていくものなのですから。

自分を知ることから、自分を変えていくことが始まります。自分を知ると自分の悩みがよりはっきりしてきます。悩み事がはっきりしたら、あとはそれを解決するだけですよね。

本当の意味で子供を大切にしてあげるために、そして他ならないママ自身を大切にするためにも、人を頼り自分を見つめ直してみてください。

みんなのコメント
  • ちこさん

    相談できる相手が、欲しいと思いました。同じ悩みを持つ友達がほしいです。

  • きょんびさん

    ちこさんの相談に乗りたいと思いました。私と同じ悩みかな?差し支えなかったら聞かせて下さい。

  • ぱやさん

    わたしも毎日子育てに悩んでます。話せる相手が欲しいです。

    • 無記名さんさん

      何かみんなと一緒で泣けてくる。かわいいはずの我が子に怒鳴って、最近下の子がふざけて言うこと聞かなくて手が時々出てしまう自分に歯止めが欲しい。
      旦那に言っても助けにはならず、いる間は手助けしてくれるが仕事に行っている間は私一人で年子二人。
      仲良く二人で遊んでいてくれる間はよくても、愚図りだしたがさいご。
      もう、パニック!!
      夕方の時間が憂鬱でたまらない。

  • あんなさん

    連れ子二人、実の子1人で追われる毎日。連れ子が可愛いと思えない。○○を買いたいと言われても買ってあげたいと思えない。連れ子二人は性格が昔からひどい。毎日ウソを言うし、財布からお金抜いたり私の部屋から色々なものを泥棒する。お小遣いや学費、部費、生活費を払ってるのが馬鹿馬鹿しく感じる毎日。

    • ちかさん

      わたしも同じ環境です。
      連れ子がふたり、実子がひとり。
      ぜひ話がしたいです。

  • ずびずばさん

    3歳と、3ヶ月の子のママ。実家は遠く、主人は仕事で忙しく土日も出社。毎日24時間、子どもと一緒で、自分の時間がもてず、しんどい。長女にイライラ、怒鳴り散らしたり暴言を言う自分に、情けなくしんじられない、罪悪感。自分を変えたい。

  • くぅさん

    私も昔から親に怒られてばかりいて育ちました。褒められた記憶、ありません。今、3人の子育てと仕事と家事でてんてこ舞いの毎日で疲れはて、怒鳴ってばかりいます。どうしたら良いかわかりません。人から拒絶される事を恐れていて人付き合いも苦手で頼ることも相談することも出来ずイライラばかりしていて、こんな自分が嫌です。

    • はぁさん

      わたしも、全くくぅさんと同じ過去と現状です。最近、毎日疲れて果てて、やる気が起きません。旦那は、あてにならないし。実の親にも頼りたくないし。はぁ。

  • ちーさん

    もうすぐ2歳と5ヶ月の2人のママです。私も実母はあてにならず、相談すらできない。旦那は忙しくて毎日1人です。

    長女にイライラしてすぐ怒鳴ってしまう。
    怒鳴って暴言はいて怖い思いさせて。
    やっとおしゃべり上手になってきたのにごめんね、ごめんねと娘はあやまります。娘の精神面が心配でたまらない。辛い。変わりたい。娘にとって笑顔の優しいママになりたい。誰か話を聞いてほしい。助けてほしい。

  • さくらさん

    ほんと、子供2人は欲しいと昔からの夢だったけど、しんどい、無気力で、旦那も仕事ばかりで頼りにならないし、1人になりたい、、、独身の頃が懐かしいし、今の時代、独身貴族も多いし、まわりの独身を楽しんでれる友達をみると、来世は別に子供いらないかな、、、と思ってしまう自分がいる。

    • ムーさん

      私は、2人の男の子を持つ母親です、私も独身でいれば良かったと、何年も思ってしまうくらい、毎日辛いです。

  • ゆきんこさん

    3歳7ヶ月の息子がいます。もう逃げたいです。

  • ピクさん

    5歳の娘がいます。一人っ子です。周りは皆二人以上…。子育ての相談をしても、「一人なんだからまだ楽でしょ」「ウチに比べたらまだマシ」などと、全然理解してもらえません。楽なはずの子育てで、毎日こんなに娘に対して怒り狂っている私は、一体何なんでしょうか。

  • はなさん

    私も皆と同じ…毎日怒って怒鳴ってばかり…
    時間に追われ心に余裕がない…
    毎日笑顔のママになりたい…

  • コロッケさん

    私も2人の子供の母です。3歳8ヶ月と8ヶ月。
    上の子にイライラして些細なことでも感情に任せて怒鳴り散らしてしまったり、、、子どもは怯えたり、時に、どうしていいのかわからないというように私の周りを泣きながら歩き回って、精神的に不安定になってしまったこともありました。そんな時、ハッとして私も泣きながら子どもを抱きしめ怖いお母さんでごめんね、ごめんねと謝り大好きだと伝えました。
    今度叱るのではなく起こってしまいそうになったらこの記事を開きます。
    鏡を見て笑顔、やってみます。
    私の記憶では、私の母は小さな私を怒鳴ることはなかったです、私は母が大好きでしたし、今も好き、母のように子育てしたい。

  • インコさん

    今5歳になる男の子がいます。かわいいのに、毎日イライラ。。。
    準備が遅い、言うこと聞かない、まだ5歳の子に怒って、自分の感情ぶつけてしまうなんてと日々自己嫌悪になってます。分かっているのに、私自身が余裕なく、子供に当たっている。。子供の気持ちを考えると泣けてきます。寝顔を見ると本当に自分がダメだと落ち込む日々。。 笑顔と楽しさ。変わるための目標。
    今だけだから。大きくなったら離れてしまう。今の子供に面白さを見つけようと思います。余裕がない→深呼吸、面白さを見つける→笑顔になる。小さなことから始めたいと思います。自分と子供の成長にために。

  • 和加さん

    私はママ失格…
    今日も泣き止まない1歳半の我が子を怒鳴りつけてしま情けない
    お互いに落ち着いてからごめんね、ごめんねって言うと頭をなでなで。
    こんなママでごめん。

    • 和加さん

      私はママ失格…
      今日も泣き止まない1歳半の我が子を怒鳴りつけてしまった。
      お互いに落ち着いてからごめんね、ごめんねって言うと私の頭を黙ってなでなで。
      こんなママでごめん。

  • めぇめぇさん

    3歳3ヶ月の男の子がいます。一人っ子です。
    最近、毎日同じ原因で怒鳴り散らして子供を大泣きさせてしまいます。
    毎日怒鳴られて泣かされて、の繰り返しで子供との親子関係が、とても不安になっていました。
    でも、みんなそうなんだな、と思うと気持ちが少し楽になりました。慌てて躾なくてもまだまだ時間はたっぷりある、と思えました。
    子供にずっと「ママだいすき」と言ってもらえるよう、気持ちを緩めてがんばります。

  • ぞうさんさん

    もうすぐ2歳になる息子を育てています。
    夫は転勤族で帰りも遅いし知り合い皆無で本当に辛いです。慣れない土地で妊娠出産育児してきてもう我慢の限界が来ています。
    自己肯定感ゼロ。安らぐ場所が欲しくて18で実家から出たのに心の何処かで母親に認めてもらえ無い苦しさを未だに誰かに埋めて欲しいと思っている私。誰も埋められないよー!
    わかっているけどなかなか抜け出せ無い無限ループにハマってます…
    認めるのは自分自身!強い心を持って家族3人で生きて行きます。
    皆さんも辛い思いしてるのは同じなんだなぁ!みんなの心が晴れますように!!!

    • そらさん

      分かりますよ。無限ループ。私もです。両親に褒められた記憶なんてない。否定ばかり。誰にも埋められないのは分かってる。分かってるけど、精神がついていかない。そして、自分の子も同じ思いをさせてる。恐怖。怒鳴るのがやめられない。罵倒がやめられない。

  • ちいぼさん

    私は3歳の男の子のママです。
    一人っ子なのに、その1人に手がかかり、2歳のイヤイヤ期が落ち着き、ようやく少しは穏やかに過ごせるかなぁ〜と、
    思っていたら…。
    今度は、悪魔の3歳が到来…。
    仕事もし家事もし、その忙しい日々でも夫は仕事で泊まりの勤務もあるので、当てにならず…。
    そんな子供に寂しい想いをさせないよう、帰宅後も遊び相手をしたり、イヤイヤ期で反抗的な時も怒らない様に!と、自分に言い聞かせ、あっと言う間の日々ですが、やはり疲れます。
    悪魔の3歳、こんなに厄介だとは思いませんでした。
    もうイヤだ、どっかに行って!と思ってしまう自分にも
    イヤになります。

  • 小学生さん

    子どもは自分とは別の人間で、ありのままを尊重しなければいけない、と頭ではわかっているのに…。毎日毎日言う事を聞いてくれない、と感情的に怒ってしまいます。支配しようなんて思っていたつもりはないのに。子どもが泣けば夫は私を責めます。当たり前かもしれないけど、それが腹が立つし辛い。でもまずは自分が変わらなきゃ。

  • ☆猫さん

    イライラし、物に当たり子供はビクビク怯えた表情をしたり作り笑顔でママ笑ってと言わんばかりのタイドを取るようになりました。家には壁や床に傷やヘコみが増えてます。洗濯機も壊したり。でも頭に血が昇ってイライラを物に当たらずにはいられないんです。その後、2歳になる娘を抱きしめてごめんねって。自己嫌悪。ママって辛いよ。しんどいよ。いつになったらこのイライラする毎日から抜け出せるのかな。

    • ぴよ古丹さん

      私も同じです。 イライラしてどうしようもなくなって、物にあたり投げたりしてしまいます。家の床は日に日に傷やへこみが増えています。。。

      子供が悪いわけでもないときまで、怒ってしまったり、毎日夜になると自己嫌悪。自分がいなければもっと幸せなんじゃないかと思ってしまうくらい、自分が嫌になります。

  • まるまるさん

    3歳2ヶ月の一人娘のママです。
    パートとはいえ働きつつ、旦那は甘いし気づけば私ばかり怒っている毎日。
    この記事を見て、変わらなければ‼と考えること多いですが、なかなか難しい。。
    寝顔見たり、こんな私のことを大好きって言ってくれてるのに、咄嗟にいらっとして怒ってしまう。
    そして自己嫌悪。本当にこんな母親でごめんね。

  • ちこさん

    小六の息子、私が毎日怒ってばかりで萎縮していて、けどその萎縮がさらにイライラさせる。自信を持ってほしい、堂々てしてほしいと思うのに、そう出来ないのは私が常に怒ってばかりだからだと分かってる。
    だから、いつもニコニコしている園児の娘2人がとても可愛い。
    私も毎日怒られて育ったし、今でも親には言いたいこと言えない。
    旦那さんはいつも上からだから、相談したくない。前向きになりたいな。

  • みくさん

    1歳半と、0ヵ月の子供がいるママです。
    妊娠してから特にイライラしやすく、毎日毎日怒鳴ってばかりです。
    妊娠中のイライラや情緒不安定は仕方ないものと言われますが
    出産したら少しは落ち着くかなと思いましたが、全然変わりません。
    上の子がやることなすことすべてにイライラします。
    終いには、叩いてしまったり時には少し蹴ってしまうこともあります。とても最低です。
    母親がすることじゃないって分かってるのですが、コントロール出来ません。
    小さい頃母に蹴られたり髪の毛を引っ張られたり叩かれたりものを投げられるという虐待を受けたことがあります。
    自分の子には絶対そんなことしないって思ってたのですが、同じようなことしてしまっているのではないかと毎日不安です。

  • さやかさん

    皆さんのコメントを見てほぼ同感です。
    シングルで2歳と4歳の男の子を育ててます。
    3人くらしなので、子供を怒った時に、子供の逃げ場が無いな。と思い、怒った後は必ず謝るようにはしてます。

    1番辛いのは、最中です。怒りの真っ只中にいる時は
    どうしたらいいんだっけ。なんで、こうなんだうちの子は。と思うばかり。
    一歩下がると、こうするべきだった。と思い出し
    いつも、やっちゃってから反省。の繰り返しです。

    でも、みんな、そうなんだな。
    あとは私がどんな親に、どんな人間になりたいかを決めて覚悟して、実行するのみなんだな。
    そんな風に思えました。

  • 黒ウサギさん

    5歳と2 歳半の息子がいるママです!
    怒ってはいけないと思っているのに…つい怒鳴ってしまう私。後から自己嫌悪…自分が情けないです。寝顔を見ながら反省するのですが、翌日、一度イライラがアップしてしまうとまた…怒ってしまう私… どうにかしたいです!
    手は出してはいけないと思いつつ、2歳の半の子にまで…ホント良くないですよね!
    ある日、5歳の子に「ママは本当は優しいんだから怒らないで!」と言われたときには、ハッとしました。その夜は子供が寝てから一人で泣きました!ホント情けないママです!
    怒るのではなく叱る!いつも笑顔のママに早くなりたいです!

  • ゆきかんさん

    毎日小6の娘を怒ってしまいます。
    毎日毎日。
    怒りたくない。

    今日娘と向き合い本音を聞くと、私が自分を嫌いで怒ってると思ってたと。
    死にたいくらいに奈落の底に突き落とされました。
    でもわかっています。
    自業自得です。

    怒りたくない怒りたくない怒りたくない。

    こんな辛い思いさせるなら、私がいないほうがいいですよね。
    下二人も同じ気持ちかな。

    今から時間取り戻せるかな。
    12年間ごめんなさい。

    • さん

      私も3人の子どもがいます。一番上の小5娘に厳しくしてしまいます。末っ子が産まれてから私が神経質になり、上の二人にイライラの毎日。それまで素直で手のかからなかった娘がウソをついたりお友達と揉めたり、親の言うことに耳をかさなかったり。ちゃんとしてほしい、しっかりしたお姉ちゃんになってほしい、良い子になってほしい…。親の勝手な想いは空回りで、反抗期に突入した今、言うことを聞くのが損と思ってるかのようになりました。ガミガミ怒鳴ってきた自分が悪いのはわかっています。
      真ん中と下の子は、お母さんっこで可愛がれるのに、上の子はダメなとこばかりが目につき可愛がれません。10年前に戻って愛情いっぱいに育て直したい。今からでも間に合いますかね?どうすれば良いんでしょう。毎日自己嫌悪です。

  • しずくさん

    小学1年生の娘がいます。
    毎日、怒ってばかり…
    初めから怒っているわけじゃない。
    例えば、しなければならないことなのに言っても動いてくれなくて、結局怒ってから動くような感じで。
    イライラしてしまい、これ以上言ったらダメとわかっていても、自分の感情がおさまらなくなり、止められなくて、ダラダラと言い続けて言葉で追い詰めてしまう。
    ひどい母親
    自分で自分が嫌でたまらなくて
    優しくしてあげたいのに、できなくて
    追い詰めてしまうくらいなら、私なんか母親としていない方がいいと、思っています。
    話を聞いてほしいと思う主人は、単身赴任でいない
    話せば、否定される。
    義両親に話しても孫がかわいい、私は、かやの外。
    実母やっぱり、否定される。
    私の気持ちを誰か受け止めてほしいだけなのに…
    私が悪いのは十分分かっている。
    それでも、そっかぁ~って一言でいい
    受け止めてほしい
    娘は、私に笑ってほしいみたいだけど、
    心から笑ってあげられない
    毎日ツラいです。

  • ひとりぼっちさん

    私も毎日毎日2歳半になる娘を怒鳴ったり、イライラをぶつけたり暴言を吐いたりしています。

    弱い者いじめみたいなもんですよね。
    まだ2歳半なのに私の顔色を伺い(ママ!ごめんね!)といきなり謝ってくる事もあります!

    でもイライラはおかしくなる程おさまりません

    どうしたらいいのでしょうか。
    わかりません。

    どうしたらいい母親になれますか?教えてください!

  • ゆかさん

    1歳4カ月の女の子1人…
    この1カ月から2カ月…毎日ではないけど怒ることで
    伝えてる事が正しいと勘違いしていた。
    自分の時間もなく、悲愴感ばかりで
    辛くてやっと旦那に話したら自分の間違いに気付いてゾッとした。
    涙が止まらない。
    まだ何もわからない娘に怒る事しか出来ないママから、
    教える優しいママになるからどうか許して…
    時には手をあげたり、怒鳴りつけたりしてしまった事
    本当にごめんね…
    そして気付いたらこんなに笑顔に過ごせるなんて…
    早く気付くべきだった!
    改めて本当にごめんね…

  • みみーさん

    6歳と3歳の娘がいます
    結婚前から長く勤めていた会社の育休を使って、のんびり楽しく育児をしていましたが、二人目を出産した時は育児ノイローゼだったのか、寝ない、泣き止まない次女にイライラしまくりで、本を壁に思いっきり投げて穴を空けたり、おむつを乱暴に替えたり、気が狂ってました

    それでも子どもには惨めな思いさせたくない!と週3の弁当作りで手を抜かなかったり、おやつは手作りしたりと、それなりに頑張っていました

    しかし、勤務先の短時間勤務が終わり、フルタイムになってから更に状況が悪くなって……
    夫も家事をそつなくこなせるので、何もかも一人で、という訳ではないのですが、毎日毎日18時まで仕事して、暗くなってから保育園へお迎えし、帰ってから慌てて夕飯作って、という生活に嫌気がさしています

    いかにして子どもとの時間を作るか、という事で頭がいっぱいで、やっとで浮かせた数分を、子どものぐずりやワガママでぶち壊しになります。ぶち壊しと言ってる時点でおかしいのはわかっています。
    けど頑張ってるのに台無しにされると、怒りがふつふつと込み上げてきて止まらなくなり、些細な事で怒鳴り付けてしまいます

    自分が滑稽でなりません、馬鹿みたいで仕方ないです
    スーパーなどで人前でも怒鳴っててみっともないです

  • きぃママさん

    5才の娘を持つシングルです。生理前になると自分の感情が抑えられず暴言を吐き、酷い時はほっぺたを叩いてしまったり…どうしてこんな嫌な人間になったのかと自己嫌悪して顔色を伺う娘にごめんね。や抱き締める余裕もなくなり無言でいる自分。本当に変わる努力を全力でしないといけないのに出来ない自分が嫌になります。

  • ととさん

    2歳になった息子が1人います。
    毎日家事と育児に追われ、少しの時間も無駄にしたくないと思ってしまい、息子にいつも「忙しいから早くして!」と怒鳴ってしまいます。
    自分の心に余裕が全然ないのがイヤです。

    私が怒ってばかりのせいなのか、夫がいる時は子供は夫にベッタリです。
    その姿を見ると毎日世話をしてるのは私なのに…と悲しくなります。
    息子のやることをゆっくり見守れる時間が欲しいです。

  • あほかさん

    もう嫌、何もかも嫌でたまりません。
    小学校一年生ですが、なかなかやるべきことをしてくれません。
    狂ったかのように暴言をはき、足で殴ると、子供が怯えて、言うことをききます。
    そうしないと言うことをきかないのだから、仕方ありません。
    誰も助けてくれないし、そうしないと子供が言うこときかない。

  • ダメ母さん

    小学一年生の女の子がいます。一人っ子です。
    しずくさんと全く同じこと思ってます。
    夫と不仲なので、いっそ子供を置いて出ていった方が子供のためにいいのかもと思うようになりました。
    本音で話せる人いません。実家は遠方だしそもそも親にも誰にも昔から悩み苦しみを相談したことがありません。
    ずっと自分で解決してきました。
    でも子供が小学校に上がってからつらいです。
    挙げ句に子供の発達を疑うようになってしまいました。
    なにもかも投げ出して遠くに行ければどんなにいいだろう…。

  • バカ親さん

    1歳8ヶ月の娘がいます。散歩に行けば歩く事なく大泣きし抱っこアピールしてきます。スーパーや子供を遊ばせる施設に行っても同様で遊ぶ事せず抱っこばっかりです。人目を気にして外出中はいい母親を演じますが家に帰ってくると溜まりに溜まった物が一気に噴火し暴言をはいてしまいます。
    他のお子さんとも比べてしまいます。
    今おかれている環境も離婚間近な状態な為、あまり良い環境ではありません。とにかくストレスが半端ないです。
    こんなんではダメだと思い心を入れ替えて子供と接しようと思う時もあるのにダメな時もあり疲れました。
    良い母親になりたいけど今はなれそうにありません。

  • まみさん

    寂しい(ノ_・。)辛いー誰かわたしを助けてーと叫びたい。
    仕事、育児、家事、家族にしてあげてるという行為はすべて自己満なのか?
    ネガティブ思考なんとかならんかなー病気かなのか、わたしだって笑顔でいたいよー

  • 無記名さんさん

    3歳10ヶ月と10ヶ月の2人います。本当に毎日毎日、辛いです。まだ、子育てだけの悩みならもう少し落ち着けるかもと思ったりもしますが、そこにさらに、夫の家族と同居しているから最悪です。
    こっちは、毎日子育てだけでも、大変でイライラしてるのに尚且つそこに義理の母、祖母、妹もいるからもーーーーう嫌です!
    実母は話しても、あまり頼りにならないし実家にも帰ってくるなと言われ、私の居場所はありません。
    そのストレスを発散するのが子供に当たる事かもしれません。
    大声で怒鳴り、たまに叩いたり蹴ったりしてしまう事もあります。
    夫は最近、仕事が忙しく帰るのが9時頃、夕飯も子供と義理の母、祖母と一緒。頭がおかしくなりそうです。
    私が全てダメなんだ。私さえいなければといつも思います。病院に行った方がいいのかさえ思う事もあります。児童相談所にも相談した方がいいのかと思いますが、電話する勇気がありません。
    もうどうしたらいいかわかりません。

  • ぶぅふさん

    3歳と1歳の兄弟に毎日毎日怒鳴って叩いての日々が続いてます。
    いけないのは分かってるんだけど心がついていかない…。
    どうしたらこのイライラはおさまるのか。
    来週、福祉センターに相談に行くけどそんな事で変われるのか??と思います。
    夜に子どもが寝て寝顔見てたら明日は怒鳴ったり叩いたりしないぞ!!と思うんだけどやっぱり無理。
    精神科に行った方がいいのかなぁ。
    毎日しんどいです。

  • ゆっころさん

    私も朝、気に入らない事があって牛乳をぶちまけられました。でもなぜか私も今日は腹が立って叩いてしまいました。泣きたいです。

  • ママさん

    本当はもっともっと愛をあげたいんです。
    かわいい我が子に怒鳴りたくない。
    わたしはわたしを責めなくていい
    旦那を会社に缶詰にしないでほしいです。
    女性の社会進出なんていらないです。
    我が子と過ごせる時間が必要。
    家族がいっしょに過ごせる時間が必要。
    母親たちが孤立してるのはおかしいです。
    次世代を育てる大仕事をしてる。
    いまの小さな子たちが愛されて
    また次の世代が愛を感じて生きるべきなのに。
    追い込まれてる母親たちを助けてほしい。
    みんな疲れてる。
    みんな自分を自分で責めなくていい。

    すべて疲れた人、重荷を負っている人は
    わたしのもとに来なさい。
    わたしがあなたがたを休ませてあげます。

    聖書

  • ぱおさん

    ママの孤立化をもっと問題視すべき。
    育児はひとりでするもんじゃない。
    疲れてるのに児童館にもいけないママだっている。

  • すももさん

    本当に驚くほど、同じ悩みや辛い日々を過ごされてる人が多くて、自信がなくて不安なのは私だけではないんだと思いました。
    私は保育士をしていた時期もありましたが、やはり自分に自信がない事の影響が多く、子供は大好きなのにイライラしてしまっていました…。もちろん可愛いがっていましたが。
    自分の子供は6歳と4歳ですが、生意気で自己主張の強い長女がいくら言っても駄目な所を直さなかったり、弟は超マイペースですぐ愚図り時間の無い時はこちらも爆発しそうになります…。手をあげた事もありましたし、弟は凄く軽くですが蹴った事があります。本当に本当に反省しました。
    やはり、私自身子供の頃に親に日々怒鳴られ、支配され、時には手をあげられていました。
    自分に自信が無くて、保育士だった事も恥ずかしくて言えません。ただ、自分の子供達に大好きと毎日抱きしめたり、怒ってしまった後は私の気持ちをゆっくりと伝えています。
    それと、働き初めた初期に自分を否定しまくりだった職場から転職して、環境の良い職場に勤め始めたら、怒鳴る事がめっきり減りました。ストレスを無くすのは大きかったです。

  • ばばさん

    私は殆んど手はあげません。
    自分の子供の頃は頬やもも、お尻などを叩かれました。お尻にお灸もありました。
    物凄く痛い記憶があり、トラウマなのかどうしてもその部分は叩けません。
    たまに叩くのは頭です。頭こそ良くないですよね。。
    殆んど叩かない代わりに罵りが凄いです。
    子の心を傷つけてしまってます。
    反省して抱き締めて謝りますが、心の底ではまたやっちゃうんだろうな、、って思ってたりします。
    優しくなりたい、優しくなれない
    怒りたくない、怒るのを抑えられない

    優しくさせてくれない!怒らせる!
    お前が悪い!

    暴言を直さなければ。
    変わりたい。子の心を守れる母になる。

  • はちさん

    5才男の子、3才女の子がいます。
    下の子を妊娠中に自身の情緒不安定、夫との不仲、上の子のイヤイヤ期と赤ちゃん返りが重なりました。
    欲しくて授かった上の子なのに怒鳴り過ぎてしまったのか、表情に乏しいように感じます。
    我儘でも天真爛漫に表情がコロコロ変わる下の子は可愛くてたまりませんが、上の子はただただ面倒で煩くて、どう扱えばよいのかわかりません。

  • ゆこゆこさん

    私も幼い頃から怒られてばかり。
    弟や妹が産まれ長女としての責任を押し付けられ心の弱い母の拠り所にならなければいけなく
    中学生までおねしょが治らず毎日怒鳴られ殴られて育ち
    母親には産まなければよかったと言われました。
    今は地元で両親も友人も近くにいます。
    母は私の事を友人や母の親として見ている気がします
    私も子供になりたい!と思いつつ年月ばかりが経ち
    今2歳の子育てで毎日怒鳴り軽く手が出てしまい
    いつも母の姿が脳裏によぎります
    こんな自分が嫌だし変わりたい。
    母の事は嫌いだけど大切だし愛されたい
    子供の事も愛したい。

  • 黒月紅雅さん

    私も幼い頃から母親に毎日怒鳴られて、
    叩かれ蹴られ、時には物を投げられ(テレビのリモコンとか)
    20歳までそれが続きました。
    それが主な原因の1つになって、
    現在、不安神経症(恐らく全般性不安障害だと思います)と
    PTSD障害(疑い)で精神科に掛かりながらも出産し、
    0歳9ヵ月(もうすぐ10ヵ月)の男の子がいます。
    寝グズが酷くてやはり私の母親と同様に
    怒鳴りまくり、時々腕や足のモモ、
    お尻などを叩いてしまいます。
    旦那や旦那の母に相談しましたが、
    イライラしても損をするのは私だし、
    まだ子供自身、言われていることが分からないのだから、
    怒鳴っても無駄、我慢しなさいと言われました。
    精神的な病気のせいにはしたくありませんが、
    怒鳴ること、手を挙げてしまうことが止められません。
    このままでは子供を殺めてしまいそうで怖いです。
    そして、子供に怒鳴ったり手を挙げてしまったあと、
    物凄い自己嫌悪に陥り自傷行為をしてしまいます。
    こんな私でも変われるんですかね?
    できるなら変わりたい…
    どなたか同じような境遇にある方いらっしゃいませんか?
    ぜひ、お話しを伺いたいです。

  • 焼きプリンさん

    4歳と1歳の男の子がいます。4歳兄に対してイライラしすぎて、夫ともうまくいきません。
    1歳弟はわたしがいないとすぐ泣くのでなかなか家事や兄とも遊べません。
    最近ずっとイライラしすぎていたので、治したくて困っていたらこのサイトを見つけました。
    自己評価、たしかに低いです。すぐ落ち込みます。仕事をしていたときより育児しているときって、自分は認められてないんだなぁって感じます。
    子供のためにも、変われるようにがんばります。

  • なつさん

    ネグレクト家庭で育ちました。
    母子家庭でしたが母親は年数回しか会わず、兄達と違い女だったので嫌われていました。
    精神科の通院歴もありますが、治る前に通院をやめ、結婚、出産しました。
    現在1歳半の息子がいます。
    毎日毎日、家の中どこもかしこもめちゃくちゃです。
    片付けや掃除していても閉まった物から放り出します。
    一日中片付け続けて怒りつづけて疲れて、もうぐちゃぐちゃのままでいいや、と剃刀やスライサーがその辺に転がっていても片付けようと思いません。
    怪我をしても仕方ないなと思います。
    たまに何もかも捨てようかと思います。
    必要なものも全部捨てて何もなければ散らからないはずです。
    息子は愛しています。
    愛していますがこの子は私が嫌いで、私が起こったり泣いたりしてるのを見て面白がってるんだろうと思ってしまいます。
    最近どついたり叩くようになりました。
    痛くなければ分からないだろうと思うようになりました。
    私はいつか息子を殺してしまうかもしれない。
    私のような母親が子供を虐待死させるのだと思います。
    息子を殺してしまう前に、私みたいなゴミ以下のクズが死ねばいいのです。
    この記事を見ても、何も思いませんでした。
    ロボットのようになれたら楽ですよね。
    感情を無くしてしまえばとっても楽に育児ができると思います。
    おしゃべりするようになった息子が「なんだよ」とか「いや」しか言わないのは私のせいでしょう。
    この子はもう歪み始めてます。私のせい。
    早く死にたいです。
    本当に、私は生まれてこなければよかったです。

    • 黒月紅雅さん

      なつさん、初めまして。黒月紅雅と申します。
      私も幼い頃に一時期、母子家庭で育ちました。
      その後、母親が再婚し妹が生まれ、
      新しい家庭ができました。しかし、母親はパニック障害で
      20年余り精神科に通院し、精神安定剤を飲んでいます。
      やはり感情のコントロールができず、暴言や体罰は
      当たり前で、虐待だったんじゃないかと今になって
      思います。義父もそんな母親が私に対し怒る姿を
      見て見ぬふりして、黙ったままで
      何もしてくれませんでした。
      私と妹じゃ接し方も全く違い、明らかに差別して、
      私は常に一人ぼっちでした。
      唯一私を助け支えてくれたのが母方の祖父母でした。
      祖父母とは今も交流がありますが、両親(義父も含め)とは
      私の結婚を機に絶縁しました。

      私も息子を愛してますが、言うことをきかなかったり
      (まぁまだ判断できる年齢ではないので当たり前ですが)、
      寝グズ、夜泣きがこうも毎日続くと、
      どうしても怒鳴り散らし 、手を挙げてしまうんですよね。
      そのあとに来る自己嫌悪。私なんて生きているのが
      間違いなんだ。子供を殺してしまう前に、
      自分が死んだ方が良い…もう死にたい…死にたい。
      そう思ってしまいます。昨夜も旦那に泣きながら、
      私がしてることは虐待なのか?と確認してました。
      精神的に不安定だと、育児って辛いですよね。

  • みやさん

    二人の子供がいます。上はもう中学生ですが保育園くらいからよく怒ってきました。怒る理由は物を片付けないとかですが、私はイライラすると押さえがきかなくなり子供に対して暴言をいってしまいます。かなり傷つけてきたと思います。怒った後、自己嫌悪になります。でもまた同じことをしてしまいます。下の子供にも最近は怒ってばかりです。嫌になることもしょっちゅうです。主婦やめたいです。

  • だめははさん

    予想以上に悩んでいる母親が多いのだと、安心しました。
    1歳半の子供がいます。
    どうしても他の子と比べてしまう。
    うちの子よりちょっと遅く産まれてるのに、うちの子より成長が早くておりこうさん。いろんな事が出来る。習い事にも行っている。うちは私のせいで成長が遅いのかもと悩んだり、習い事に行かせるお金もない。親戚だから比べられてつらい。同級生は出産後も友達とランチ三昧。家を建てるらしいと聞いて羨むばかり。
    他人と比べてどんどん惨めな気持ちになっていく。周りに話せる友達もいないし、産後誰かにみてもらって1人で出かけたこともない。旦那に生活費稼いでもらってるのに自分は遊びたいとは思わないけど、少しでいいから子供と離れたい。
    それを旦那は理解出来ないと言う。単身赴任の旦那もいるし、1人で育ててる母親は多いと。うちの旦那は単身赴任も出張もないし…せっかく夫婦揃ってるのに子育ては2人でじゃないの?飲みに出てばかりで私の辛さをわかろうとしてくれない。
    どうしようもなくイライラしてしまうと呆れられる。
    泣いてる子供をあやそうともしてくれない。
    お前が泣かせたんだからお前が泣き止ませろって。
    そんな時は子供に触れたくもなくて。
    イライラしたくてしてるんじゃないのに。
    いっぱいいっぱいで、もうどうしたらいいのかわからない。
    愛しくて愛しくてしょうがない時と、甘えてきてるのに触らないで!やめて!痛い!と突き飛ばしてしまう時の差が自分で気色悪いし嫌悪感が凄まじい。
    子供が嬉しそうに笑う顔すら見たくない時がある。
    なに喜んでるのってイライラする。それで遊んでやりたくない時ぎあってつまらなさそうに1人で遊んでいるのをみるとどうしていいかわからない。
    子供が時折見せる、悲しそうな顔や、怒鳴った時にぼーっとしてる顔(私も旦那に怒られると頭まっ白になってぼーっとするから気持ちがわかる)をみると余計自分にイラついて、後から死にたくなる。
    もうほんとに母親失格。どうしらいいんだろう。
    心療内科って妊婦でもいいのかな?薬出せないだろうから話だけ。カウンセリングとかは行きたくない。なんか、人と話すのもすごい体力つかう。誰とも話したくない。

  • ゆきさん

    頭痛がするほど怒っては、また怒ってしまったと気分が落ち込みます。
    こんな自分が嫌だけど、何とか子供に酷く怒らないようにしたいと考えてるママさんが沢山いて、皆、一生懸命悩みながら母の仕事をやってるんだな…私も頑張ろうと思いました。
    手を出すのを控える事だけ、とにかく頑張って治したい。最初は軽く叩くだけでもエスカレートしていくから。

  • TMAさん

    4歳と1歳のママで旦那はいなく実家暮らしです。私は昔親に叩かれたり蹴られたりされてきて恐怖で今でも親に口ごたえはできません。
    私も子供に毎日怒って口より先に手がでてしまい些細なことでもすぐ怒ってしまいます。
    実家にいても親は帰りが遅く毎日家事に育児に仕事で頼る人も相談できる人もいません。
    怒りたくないのに怒ってしまう自分と
    子供にお前なんていらないといってしまう自分が情けないです。なおりたいのになおらない
    なおす方法教えてください

  • ムーさん

    15歳と13歳の息子が居ます。保育所に0歳から入れていて、小さい時は、手を出してなんでもやってしまってました、小学までは、うまく行きましたが中学からは、自ら進んでやる力が他のこと比べて足りない気がします。
    時間を戻せるなら、仕事を辞めて、子育てをやり直したいなぁ

  • taezoさん

    3歳になったばかりの娘が1人います。夫は育児にというか私達2人には無関心で、帰って来てもテレビか携帯を離しません。話しかけても返事すらままならない。そのくせ娘が遊んでと行くと何だよ、って大人へみたいな対応しかしない。休みの日も一日中トドのように横になったまま携帯片手にゴロゴロ、トイレに立つくらい。ちょっと娘が愚図るとうるせ〜なー何だよ。ってまた返す。そんな夫にイライラして、つい娘にも八つ当たりして、手はあげないけど、ママが行くまで待っててって怒鳴って優しくできないでいます。
    3歳で可愛い真っ盛り、わかってはいるけど毎日2人きり。
    私は安定剤を飲みながら生活していて、外にでるのも勇気がいって、ドキドキしながら散歩したりするんです。そんな自分も嫌に。
    1人になる時間が欲しいと思って夫が休みの日にちょっと娘を残して買い物から帰ったら、娘が走って来て、ママがいなくて泣いちゃったらパパに怒られちゃったの。って。これじゃあオチオチ置いてもいけない。
    近所に知り合いはいないし実家に話すと心配するから言えないし。毎日暗い顔になるのが娘にも伝わるんじゃないかと心配で夜も耳栓しないと眠れません。

  • GMAさん

    旦那の連れ子で6歳の女の子と3人暮らしです。
    妊娠、出産、育児の経験がない私には子育ての知らない部分も多く色々ネットで検索してこのサイトを知りました。
    私のことを本当の母親と思ってくれているのに、私は素直に娘を愛してあげれない自分がいて罪悪感でいっぱいです。
    些細な事でイライラし怒ってしまい、心が狭い自分に嫌気がさします。
    なんでこんな些細なことでムキになっているんだろう。
    相手は子供なのに…。
    娘に悪い環境で子育てしてしまっている。
    将来この子のメンタルがおかしくなってしまうかもしれない。
    そうなふうに思うようになりました。
    旦那に、完璧な子供なんていないよ。
    自分の子供とき思い出してみてごらん。
    手のかからない子供なんていないって言われます。
    幼稚園の母親同士の付き合いや、生活の変化、まだ慣れてなく混乱する毎日です。
    心のモヤモヤを誰にも相談できず、誰かに話すだけでも違うだなって思いました。
    無理に母親になろうとしても、私が疲れるだけ、だからイライラしてしまうのかって思うようになりました。
    正直ずっと一緒にいて、面倒をみてると疲れます。
    1人で出来るようになるまで教えるのも一苦労です。
    自分の時間を削られて疲れない人なんていないと思います。
    子供は悪さはするものだし、汚したり、毎日なにかしら起きてます。
    本当にしてはいけないときだけ厳しく言い聞かせるようにしよと思いました。
    妊娠も出産も、私と会うまでの期間子育てをしたときない私が
    6歳からこれからずっと子育てをして生きていくって考えると
    先は長いし、今この大変な時を乗り越えたら自分も成長したんだなって思えるはず。
    イヤホンで好きな音楽聴いて、コーヒー飲んでリラックスして
    ヨガの呼吸法で深呼吸すると自然と何も考えなくてすむしグッスリ寝れる。
    ストレス解消法を見つけることも大切ですね。

  • まめママさん

    一歳2ヶ月になる娘がいます。
    たまに一人になる時間がほしいです。
    夕方になると娘の好きなテレビをつけて
    別の部屋に行って一人にさせて
    その間に昼寝をしたりします。
    泣いてもすぐに行かない時もあります。
    放置も虐待の1つと思います。
    でもそうしないと
    自分が壊れてしまいそうでやめられません。

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